「媽是為你好」!結婚前媽苦勸「房產過戶給你弟」 遭退婚後她紅了眼:我終於看清您的苦心

有些人結婚,所有費用都是雙方分攤,不存在金錢方面的虧欠與矛盾。

有些人結婚,所有費用都想讓對方獨自承擔,覺得這樣自己才不吃虧。

還有些人結婚,所有費用都想自己承擔,覺得只有這樣才不會在離婚時因為「分割財產」鬧矛盾。

在結婚這件事上,考慮到錢的問題雖然正常,但是如果一心只盯著錢,就會讓婚姻失去意義。


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按道理來講,偏向親人一點並沒有什麼問題,但是,太過於偏心,一定是有問題的。不管是男人還是女人,結了婚以後都有兩個家,這兩個家,無論在個人心中的地位是怎樣排序的,不管主或者次,總歸想要婚姻幸福,人生美滿,這兩個家都必須維穩經營,即便不能做到不偏不倚,但也要做到儘力的公平對待,即便做不到,最起碼也不能為了其中一個家的利益,而損害到另一個家的利益。

要知道,無論其中哪一個出了問題,都會直接影響到個人的幸福,為了一個家謀取福利,不是從另一個家中搜刮,這等於是拆東牆補西牆,做的其實都是無意義且傷害感情的事情。

可有些人不懂,還以為自己是重親情,還以為自己是在為自己的人生留一條最後的退路,實際上呢,偏心過了頭,失去的客觀看待事物的態度,是把自己往深淵裡推。

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竇琳在婚禮前十天被婆家退婚了,理由婆家說的很清楚。

「我們家沒有能力娶一個扶弟魔,我們家拖累不起,負擔不起,你家反正我家是沾不得了。」

結婚請柬都發出去了,然而如今婚卻結不成了,竇琳感到既丟臉又委屈,更是認定了男方就是母親說的,根本不值得託付的家庭。

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「事到如今,我才明白原來他們家只想著我的錢,對我這個人根本毫不在意,這樣的人家不嫁也罷了,只是我心裡覺得特別不甘心,我根本就不是他們說的扶弟魔,明明是他們自己有錯,憑什麼最後倒打一耙把所有責任都怪在我的頭上。」

竇琳被婆家退婚的契機,是因為一棟房產,但是,這棟房產並非是婆家的財產,才是竇琳的婚前房產,是竇琳靠自己工作七年攢下的積蓄買下的。


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「其實就是個14坪的小公寓,但是這是我不靠任何人一把手付清的婚前房產。我家裡比較窮,我是老大,家裡還有個弟弟。說實在的,我的童年過得一點兒也不好,我父母對弟弟很看重,對我比起弟弟而言,從來都是個附帶。

上學的時候,我弟弟考倒數第幾,家裡人都還是會誇他聰明只是不好學,我靠班裡正數幾名,把獎狀拿回來,他們都不會誇我一句。

我那時候年紀小,被父母的區別對待傷透了心,後來就想著,以後一定要靠自己把日子過好了,一定要有出息,讓我父母高看我一眼。

所以我畢業以後就選擇留在了大城市裡打拚,我上的大學還算是比較有名氣的,再加上我肯吃苦,並且我一直都沒有考慮結婚的事情,願意接受大公司高強度工作環境,這些年我一直都是996的工作時間上下班,攢下了一筆錢,給了家裡一筆錢,也給自己買了個單身公寓。

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這個單身公寓我父母剛開始是不知道的,我只是想著以後能有個安身之所,即便是不結婚了,也不至於沒地方住,畢竟我父母的房子是留給我弟弟的。」

竇琳的確是奔著不結婚才買的房,她對感情向來灰心,但人算不如天算,竇琳後來遇到了一個不錯的男生,也就是之前差點結婚的對象。

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男孩比竇琳小兩歲,但兩人相處起來很合適,兩人的感情很好,男孩的家裡條件也不錯,公婆給兒子早就準備好了婚房。

談婚論嫁的時候,竇琳自己做主要了十萬元的彩禮,父母知道以後,對竇琳一直都有些不滿。

「婚姻大事都是父母做主的,你自己做主了像什麼話?而且你也要的太少了,你工作比男孩好,工資比男孩多,你咋這麼傻?」


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竇琳倒是沒在意,反而回了父母一句:「那我還比他大兩歲呢。」

但是婚前,竇琳無意間暴露了自己有一棟婚前房產的事實,母親知道以後,便一直勸竇琳。

「閨女,媽是為了你好才說這些話的,你要理解媽一片苦心,不要嫌煩。你這個婚前房產,我認為你不應該帶到婆家,結婚之前,要麼你賣了,賣了也存在娘家戶頭上,要麼就過戶給你弟弟。」

竇琳本來是不同意的:「這是我的婚前房產,就算帶過去怎麼了,帶過去也是我自己的東西,就算離婚了還是會判給我。」

然而母親卻說道:「閨女,你傻啊,你帶過去了,你能不給婆家用?你以為結了婚還真是一個人的了?到時候婆家要住你不能不給嗎?你得給自己留一條退路啊。」


竇琳左思右想,覺得母親說的並不是沒有道理,就算是和娘家曾經有過很多的不愉快,但她始終還是覺得,娘家是自己唯一的退路,於是便同意了母親的想法。

結婚前半個月的時候,竇琳偷偷去把房子過戶到了弟弟名下,然而哪知到沒過幾天,婆家說為了公平起見,把雙方的財產都公證一下,結果竇琳和娘家瞞著的秘密藏不住了。

竇琳只好說出來,但婆家也不幹了。

「你的意思是,你現在是一個人嫁進來,你娘家什麼都不給,結婚以後,用的都是我們家的東西?本來談好的事情,你們家搞這一出你覺得合適嗎?對我家公平嗎?你既然這麼不信任我們家,那就別結婚算了。」

被退婚後,竇琳一度覺得母親說的沒有錯,不想婚後受制,她聽從了母親的安排,把婚房過戶給了自己的弟弟,且沒有告知婆家。婚前房產是她自己的,她願意怎麼處置就怎麼處置,她認為自己並沒有做錯。


她不是個傻子,她知道娘家對她並不是很好,但她心中還是認為,娘家永遠是她最後的依靠,是她無論如何都可以退回去的避風港灣。比起婆家,她還是更願意相信娘家,也想用自己的態度去換取娘家的感恩,所以,才順從的做了這些事情。


可實際上,果真如此嗎?

當男方退婚以後,她以為自己看清了男方家的勢利和小心思,可是轉過頭來,婆家對她的態度也並非她所想象的那樣。退了婚後沒多久,竇琳希望把房子再過戶回自己名下,但父母卻百般的搪塞,竇琳眼眶紅著對母親說了一句話:「媽,女兒終於看清了你的苦心。」

房子怕是要不到了,一切都重頭開始,竇琳變得一無所有了。


婚前房產的確是屬於她個人的,她想怎麼支配就怎麼支配,想給誰就給誰。她在這點上想的並沒有錯,但她還是錯了,錯在了太過於重娘家,不把婆家當回事兒。

如果在過去,竇琳做的未必是錯的,女人在婆家地位低下,沒有話語權,得不到應有的尊重,總是應付著地位較高婆婆的各種為難,受到了委屈不敢提離婚,也不敢向娘家人請求支援。離婚後,唯一可以給女人關懷的也只有娘家,退路也只有娘家,所以女人才把娘家看的過於重,對婆家戰戰兢兢,心存懷疑,不敢交付真心,更不敢把婆家當成自己的家。

可如今,這種婚姻的架構已經發生了天翻地覆的變化,這種事越來越少了,現在大多數女人在婚姻中無故不被善待的情況也幾乎不不存在了。

更多的時候,女人不再受制於婆家,也需要寄託希望於娘家,而是跟男人單獨組成一個單獨的家庭。從前女人出嫁,是嫁到男方家,現在女人出嫁,是組成一個新的家。娘家和婆家,應該趨於平等的關係,可是女人們的思想依舊還保守的停留在過去,不能平等對待娘家和婆家,天平失去平衡,反而會因此引發很多不必要的矛盾。


女人保留娘家的一個退路未必是錯,但是正如我文上所說的那樣,你也不能用損害婆家利益的方式去實現。

或許有人說了,這婚前房產本來就是屬於女人的,怎麼就叫損害婆家利益了?正如男方說的那樣,這是欺騙,是不信任,等於是原本說好的陪嫁,結果一分都沒帶回,更重要的是,男方看到了女人過於偏心娘家的態度,這才決定退婚。

不過,家務事總是公說公有理婆說婆有理,到底誰對誰錯如何看待,留給大家討論。


「我憑什麼幫你們養兒子」高齡媽媽偷偷懷二胎,要求女兒過戶房產給老二,女兒退出了家庭群

高齡父母生二胎一定要考慮全面再決定,不能一意孤行。不僅要為自己考慮更要為孩子考慮清楚才行。


案例:高齡媽媽偷偷地懷二胎,還要過戶女兒房子給老二,女兒徹底寒心了!

小楚恨的心痒痒,遲疑了一秒,還是關了手機,選擇在北京過年。

在幾天前,小楚在家庭群里看到大姨發的簡訊後氣得發抖,原來媽媽已經有了五個月的身孕。之所以拖到近半年才公布,無非是怕自己不同意,一想到這,她的心就像火在燒。媽媽一看小楚沒反應,急忙@了她好幾次,表示要再生個孩子給小楚作伴。

近幾年來,小楚在北京打拚,家裡的新房子是她買來孝敬父母的。媽媽希望小楚回家鄉工作,可她還是留在北京,為了這件事,媽媽在電話里沒少和她吵。

一下班,手機里好幾十個未接來電。小楚一回撥,就聽到媽媽鋪天蓋地的質問:「在群里怎麼沒表態?生個弟弟給你作伴不好嗎?」見女兒沒說話,她又說:「我們想好了,孩子生出來後,你每個月再多打兩千的生活費吧!」

小楚拳頭握緊,緩了很久才蹦出一解句話:「你接著說!」媽媽毫無客氣地繼續接:「如果生出的是兒子,家裡的新房子必須過給他,我和你爸住回老房子」。

坐在路旁的小楚聽到這裡倒吸了一口冷氣,笑著表示:「你們生娃是在給我做伴?這不是在拖累我嗎」!電話一旁的媽媽頓時說不出話,把電話給掛了。

小楚在家族群里@了父母,表示:有多大的鍋就下多少的米,我憑什麼幫你們養兒子?房子是我自己的。緊接著小楚退出了家族群,在馬路上哭得不成人樣。

在這件事里,小楚的父母做事未免太不留餘地。誠然,小楚沒有給父母足夠的陪伴,可她也憑一己之力讓他們住上好房子,每月固定給母親打生活費。然而,父母一沒有幫女兒做好心理建設,二對女兒有所隱瞞。

表面上說好生個孩子是為了小楚作伴,可終究沒有贍養能力。最過分的是,房子是小楚自己打拚多年的成果,僅憑一個身份就剝奪了小楚的個人財產,換做是誰都消化不了這份不公平,還有不信任。

為什麼那麼多父母想再生一個孩子,無非有以下這幾個原因。

1、養兒防老

大多數家長的想法是輪迴的,他們認為自己養大了孩子,孩子在他們老的時候也應該負擔起贍養的責任,這本沒錯。為什麼會錯,不僅錯在這個「防」,尤其是對女孩的防,同時還誤以為多一個兒,就多一分錢。

2、傳統觀念的多子多福

家裡講究熱鬧,彷彿春節的年味和人數的多寡成正比例,所以老輩人講究多子多福,一家歡喜一家親。正是傳統觀念的影響,催發了人們想生二胎的心。可表面上的融洽,也是以女性的工作時間為代價而換來的。

3、緩解大寶的孤獨

獨生子的獨孤是緊糾父母心頭的一根弦,生怕寶寶孤單的家長們,在萬不得已的情況,他們會考慮生二胎。其中,這個因素是最純粹,也是最值得尊敬的。

生二胎並沒有錯,只有父母的做法對不對。聰明的家長一般掌握了這三點,不僅不會影響兩個孩子之間的感情,還能加深大寶對父母的愛。

1、兩個孩子的年齡差不要太大

一般孩子的年齡差不應該超過十歲。三歲就有了代溝,更何況是十歲!年齡差太大,兩個孩子會沒有共同話題 ,由於年齡懸殊所帶來的尷尬,也是孩子所消化不了的。

2、有一定的經濟基礎

有些父母希望生了二寶之後,大寶能幫襯些,這種做法無疑是給大寶留下了個拖油瓶。憑什麼大寶要替父母盡責?既然沒有經濟條件,父母為何要想這麼多呢?

3、做好大寶的思想工作

面對二寶的突然造訪,大寶心裡或多或少會有些許的危機感。如果大人做不好大寶的工作,就算生了個「好」字,在日後也未必能見得兩個孩子的感情有多好。

學習是一生的修行,就算做了父母,也應該學習如何養娃,如何成就自身。倘若憑藉著「父母」二字,就想弄特權,就算是再親的關係,相信也會被活生生「作」沒了。


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