贏得漂亮!天兵婆婆要求準兒媳「過戶陪嫁房」 新娘不反駁隔天「未婚夫變前男友」:幸虧及時放生

女人步入婚姻,遇到的首要難題就是婆媳關係,處理不好,會破壞婚姻,影響家庭幸福。


01.

巧珍從來沒有想到,自己會在結婚的前一天退婚,並因此拉黑了未婚夫,再也沒有往來。不過在那以後的日子裡,每每想到這件事,巧珍總是格外慶幸。

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她覺得,如果不是及時止損,結婚後的日子,註定後患無窮。

巧珍和前男友是通過相親認識的,兩個人雖然都來自農村,但和前男友不同的是,巧珍在大城市工作,思想獨立且為人有主見。

在大是大非的問題上,她很懂得捍衛自己的原則和底線,不會一味忍氣吞聲,委屈自己。

前男友是家裡唯一的兒子,興許是被父母溺愛慣了,為人懦弱又愚孝,即便是在婚姻大事上,也向來做不了主,基本都是父母說了算。

當初巧珍決定嫁給他,是看他為人老實,適合過日子。

但後來才發現,他的這種「老實」已經沒有了底線,就像提線木偶一樣,完全被父母提著走。

巧珍自己是有房子的,雖然是一套面積不大的公寓,但兩個人住足夠了。


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02.

她一開始的想法是,結婚後和老公先住在這套房子裡,過渡幾年,等以後條件慢慢好了,有了一定的積蓄,可以再考慮換一套大房子。

前男友自然沒有意見,未來的公婆更沒有意見,畢竟他們沒有提供婚房,這已經說不過去了。

而且巧珍的父母很開明,他們在物質上並沒有過高的要求,只希望女兒能嫁給一個有責任心、有擔當的男人,並且對女兒好,足夠愛她,包容她。

巧珍自己也是這樣想的,畢竟她獨立慣了,本就沒有想過結婚以後靠男人去生活,哪怕結婚了,自己依然會堅持工作。

然而,對方還是讓她失望了,本來已經商量好了婚期,但未來的婆婆卻突然變卦。

興許是她覺得自己的兒子太優秀了,巧珍有些配不上,又興許是,她從頭到尾就沒有看上過巧珍。總之,她忽然提高了要求,讓巧珍在婚前的那套陪嫁房上,加上自己的兒子的名字。

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還理所當然地說:「你們結婚了,就是一家人了,你的房子理應有我兒子一半,可房產證上沒有他的名字,就說明這套房還是跟他沒關係,這樣對我兒子不公平。」

巧珍當時就無語了,心想:沒有讓你們準備婚房,就已經足夠大度了,這怎麼還得寸進尺了呢?


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03.

巧珍是這樣想的,自然也是這麼做的。她當時不慌不忙,假裝沒有聽到未來婆婆提出的要求,等到婚禮當天,當著所有親戚朋友的面宣布:這婚不結了。

她將未來婆婆如何提出無理的要求,如何大言不慚、厚顏無恥地要求她過戶陪嫁房,都一五一十地說了出來,當場讓婆家人顏面掃地。

當時,未婚夫也慌了,直接上去拉巧珍,讓她不要說了。

但巧珍看到他那副樣子,更加生氣了,直接說道:「你這樣的男人,哪個女人有勇氣嫁?沒有一點本事就算了,還沒有任何主見,你都那麼大個人了,還什麼都聽你父母的,就像一個沒有斷奶的孩子,我嫁給你有什麼用?

婚不結了,我們分手了,就當沒有認識過,就當我眼瞎了。」

巧珍說完就轉身離開,留下未婚夫一個人在原地凌亂,從那一刻開始,他就由未婚夫變成了前男友,直到現在,變成和巧珍毫無關係的陌生人。

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其實,這段還沒有開始就結束的婚姻,還是給了巧珍不小的影響的。她覺得最觸動她的,不是自己看錯了人,而是在婚姻這件事上,竟然會有人如何三觀不正。

總是有一些人,把婚姻建立在利益之上,總想著去賺便宜,可婚姻不是扶貧,哪能從來不付出,只想著天上掉餡餅呢。

再說了,婚姻不是一個人的獨角戲,只有一方付出,另一方欣然享受,這段感情早晚會失衡的。


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04.

巧珍至今感謝自己當時的選擇,雖然當眾退婚,讓自己的名聲受到一定的影響,但總好過結婚以後受氣、受委屈。

他們那樣的家庭,明顯三觀不正,家風不正。

本來不準備婚房就已經說不過去了,但是還想著把女方陪嫁的房子佔為己有,這種總想著賺人便宜的心態,從一開始就沒有想著好好過日子。

即便巧珍真的嫁了,以後的日子也未必能過好,因為有了一次就會有無數次,他們會無底線索取,並且不覺得有什麼不對。

女人嫁人,關係到一生,必須格外慎重。

這種家風不正的家庭,最好不要嫁。婚姻畢竟是兩個家庭的事,僅僅有愛情是不夠的,還需要對方的家庭足夠靠譜,否則以後的日子,註定步履維艱。

愛情,始終是一段婚姻的基礎,但經營一段婚姻,擁有愛情只是萬裡長征的第一步。

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除此之外,還需要雙方家庭門當戶對,需要夫妻二人志趣相投、三觀一致、性格相合,需要男方足夠有擔當,足夠有主見,且對女方足夠愛。

只有這樣,他才能在原則問題上拎得清,及時站出來給予女方保護。

否則,無論女方付出多少,對方依舊不懂得感恩,甚至會一次又一次刷新你的底線,直到你徹底絕望,提出分手。

婚姻是一輩子的事,請務必懂得識別,不要因為一時的衝動而讓自己後悔終生。


一位結婚多年的媳婦 對婆媳相處的「7個感悟」女人都該看看:別勉強把婆婆當親媽

婚姻不只是兩個人之間的是,更是兩家人之間的溝通與磨合。

之前看過一句話,說每一個新婚的媳婦都是抱著要好好孝順公婆的想法嫁過去的,結果嫁過去之後發現,生活和自己想的是完全不同的樣子,有時候和婆婆相處,不是你對她好,她就會對你好,你掏心掏肺會被她傷了心,你若是不全力付出會被她怨懟。


一個結婚多年的女人分享了她是如何從結婚之初和婆婆水火不容,到如今可以在相安無事的基礎上,懂得偶爾關心的。

她說出了7個真理,值得每個女人看看。

1婆婆永遠都不會把你當女兒,你也沒必要把婆婆當親媽。

很多媳婦在結婚前,聽了婆婆會把自己當女兒的話,就感動得想,自己結婚之後一定要把婆婆當親媽孝順,但是婚後會發現,婆婆在對待兒子和媳婦的態度上,永遠是「媳婦是外人」,所以女人不要在結婚之前把婆媳關係想的太理想化,結婚之後會承受不了這樣的落差,不如結婚之前就很看的平淡,不要求必須像親生母女那樣,只要她適當對彼此好,就會很滿足。不要太傻,把當親閨女的話當真。

2不要和婆婆鬧的太僵。

雖然婆媳矛盾讓你很頭疼,但是也不要一個衝動就鬧到很難挽回的地步,畢竟她是你老公的母親,看在老公的面子上也要適當的給彼此的關係留餘地,也可以在出現分歧的時候把男人推到前面,讓他做黑臉,他們就算生氣也不會記仇,但是和你生氣不記仇是不可能的。

3對婆婆要孝順,但是也要懂得堅持自己的底線。

在結婚的前兩年婚姻打下什麼底就是什麼底,所以當結婚後婆婆對你們小夫妻之間的所有事都想插一手的時候,要明確的指出她的意見很好,但是你們可以自己做主,不要唯唯諾諾的不敢說話,那樣以後的生活裡可能演變成你買個尿布,婆婆都會管一句,要大家和小家彼此獨立,要讓婆婆懂得愛是愛,愛不是要控制。

4孩子生了就是自己的,盡量自己帶。

老人帶孩子很辛苦,而且育兒觀肯定是會完全不同的,如果你能保證接受的了婆婆的方法,她也願意帶就讓婆婆幫忙;如果自己接受不了,或者她不願意,那就自己帶,因為你讓婆婆出力,就不免要聽她的指揮,而且她有自己的晚年生活,她享她的晚年,你享你的親子時光,最好。孩子是生給自己的,婆婆也沒義務給我們帶,所以她願意幫忙要感激,她不幫忙我們也不用感覺她是個稱職的婆婆。

5在婆婆面前和老公要親暱,但是要適度,還有在婆婆面前堅持家務你和老公一起做。

很多人都說不要在婆婆面前和老公親密,因為怕婆婆吃醋,但是最好還是要適當的親密,讓婆婆看見你們小倆口的日子和諧著呢,這樣不僅不用她操心,也讓她忌憚不再那麼輕易的背地裡和兒子說些有關你的悄悄話。

家務更是婆婆不在時你們一起做,但是婆婆在就更要你和老公一起做,讓婆婆接受你老公疼你的事實,也讓婆婆明白,男人再是她的寶貝兒子,結婚之後該承擔的責任就得承擔,不要老是護著他,什麼都不讓他做。

6逢年過節給她多買禮物,給錢,給自己媽買什麼,就給婆婆也買一份。

人心都是肉長的,你對她好,平時看不出來,但是禮物最能代表你的心,每個收到媳婦禮物的婆婆心裡都會很開心,也讓她看到你對自己媽和她是同樣的愛和親近,她也就沒有挑你的藉口,而且將心比心,她心裡也會慢慢的接受你。

7不管開始感情就好還是慢慢的感情好了,但是和婆婆之間永遠要保持一碗湯的距離。

做了好吃的想著給她送去一些她會很高興,但是你要是天天做飯給她吃,她就會認為那是你應該的了,應該的誰會領情?

而且住在一個屋簷下,生活習慣不同,三觀不同,消費觀念更不同,甚至吃飯的時間和口味都不同,關係再好,住在一起久了也會生出矛盾,因你畢竟不是她的親生女兒,她也不是你親媽,你們都很難做到無條件的包容和原諒對方,有一定的距離,偶爾見見面,敘敘感情,會比住在一起更溫暖、更能避免摩擦。


但這些也都只是他人的經驗,畢竟每個人遇到的家庭都會有所不同,自然也會擁有各自的相處模式。而婚姻本來就是這般困難,需要更多溝通及包容才能讓彼此都更親近,但也是因為這樣,才會顯得更珍貴。


參考來源 : 今日頭條


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