婚姻就是互相成長!侯裴岑坦言「老公就是小龍蝦」氣到不行 2關鍵「一步步改變」成為彼此知心人

大年初七,綜藝節目《婆婆和媽媽》第二季來了,在舉家歡樂的春節將4對明星夫妻的婆媳關係、夫妻相處擺在觀眾面前,確實很吸睛,讓人忍不住先睹為快。


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年初官宣結婚的杜淳夫婦,妻子王燦首露面,且當初主動追求杜淳成功,如今新婚甜蜜;

在一百多人大家族裡自稱「新手」媳婦的黃聖依,首次和婆婆共處一室;

久違露面的侯佩岑,用高情商維護媽媽和老公的關係;

在熱搜榜「夫妻家就是婆婆家」中持反方觀點的陳松伶,與老公張鐸一起給出答案。


普通人存在的婆媳小摩擦,夫妻意見不統一,他們都放在檯面上討論。

看別人的故事,品自己的人生。我們要做的就是和他們一起,學會改變化解,共同成長,打造健康和諧的家庭關係。


01不做「小龍蝦」,多聆聽理解

《婆婆和媽媽》這季新加了一個環節——「媳婦們的茶話會」,讓4個媳婦暢所欲言。

一上來,侯佩岑就吐槽了個「猛料」,說自己的老公有時候是「小龍蝦」。

這個比喻可以說相當貼切了,意思是:她問他問題時,他是「聾的」,經常聽不見;她生氣的時候,他是「瞎的」,根本不知道她生氣了,明示暗示都沒有反應。他也就成了讓侯佩岑哭笑不得的「小聾瞎」。

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但「小龍蝦」也分高低好壞。

一種是直男式的,沒有那根筋,反應不過來,像侯佩岑老公有些木訥。

另一種則是無視,故意聽不到、看不到,這是不夠尊重和重視的表現。

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直男式的「小龍蝦」完全可以改變,且會越變越好。

先導片中,侯佩岑的老公黃伯俊知道丈母娘要來家裡,且不喜歡自己亂放鞋子時,就主動把門口的鞋子擺好;老婆做的早餐也大口吃掉並說「辛苦了」;侯佩岑叫他大名時,他明白是生氣了要去哄哄。

所以,擺脫「小龍蝦」其實很容易,就是上心,「聽到」和「看到」對方。


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想起一位同事羨煞旁人的感情,其實就是做到了聽到、看到,傾聽理解。

他們有個約定,就是倆人在一起進行重要談話,時刻要看著對方的眼睛和表情。

這招很管用,吵架時看著彼此眼睛,根本說不出讓人後悔且傷害對方的話;

吃飯時坐對面,可以有說有笑,笑容互相感染;

工作中受挫時,看見含著淚水的眼,給予溫暖的擁抱。

所以他們結婚6年,感情越來越深厚,把互相理解做到了極致。

我們都聽過廖一梅的那句名言:「我們這一生中遇到愛遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。」

而這了解的真相就是看到對方的喜怒哀樂,傾聽對方內心的聲音,即使工作再忙,家庭事務再瑣碎,也要在倆人獨處的那一刻,心裡眼裡有對方。

不做「小龍蝦」,要做就做眼裡有愛,聽懂對方的「知心人」,才是幸福的保障。

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02不做「懂事長」,學會尊重分擔

跟侯佩岑一樣,黃聖依也在「媳婦們的茶話會」上調侃老公楊子是「懂事長」:什麼都懂,但這個懂卻是「他以為,不是我以為」。


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黃聖依剛認識楊子的時候他的頭銜確實是董事長,也是當時拉黃聖依一把的貴人,幫她支付了巨額違約金,並轉到楊子旗下公司工作。

曾經的楊子有著絕對的霸總人設,掌握了話語權,給自己和黃聖依投資拍攝了多部影視劇,面對媒體採訪時也是說一不二。

對於20多歲的黃聖依來說,這樣的霸總是讓人崇拜的,年輕時她曾說過:「要用楊子的眼睛看世界。」

如今38歲的黃聖依,經歷了很多,也成長了很多,有了兩個兒子但沒有放棄過事業,也有了乘風破浪的底氣,楊子也慢慢從「只懂自己」變得「去懂家人」。

在節目裡,可以看到楊子和黃聖依一起做飯,雖然水平一般但態度積極;飯桌上玩遊戲,也哄著媽媽和黃聖依高興,共分擔懂尊重,褪去一些霸總的影子。

生活不是言情小說,霸總只適合在事業上施展,感情若想長久,就應該把「不要你覺得,我要我覺得」變成「我要你覺得。」

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對於節目裡新婚不久的杜淳來說,他剛開始的表現就是霸總的反面,溫柔,有責任感。

遇到節目組給出的題,可以唱歌哄老婆,可以說情話,還可以撒嬌到老婆滿意為止。


朋友都說杜淳婚後改變很多,變得愛家、會疼人,接到懷孕老婆的電話趕緊告別兄弟回家。

正如吳京曾說過的一句話:「不應該讓另一半圍著自己轉,對方失去自我反而會讓自己承擔更多壓力,生活中要給對方想要的,而不是自己想給的。」

感情裡給到對方想要的,變成「懂你的懂事長」才是尊重,是分擔,是通向美好生活的正道。


03不做「媽寶男」,保持界限感

很多人都覺得婆媳關係是個永恆的難題,其實非也。好的婆媳關係有很多,關鍵都做到了保持應有的態度和良好的界限感。

心理學大師海靈格曾說:「好的家庭,一定要有界限感。」

而擁有界限感的關鍵是中間人很重要,男方要有主見,不是媽寶男,而是保持理想距離的劃分者。

這一點,陳松伶的老公張鐸做得很有參考性,秉持夫妻家並不是婆婆家的觀點。

張鐸70歲的母親打電話只喊「寶貝兒子」,管兒子的家叫「自己家」,基本沒接媳婦的一句話。




張鐸怎麼做的呢?明確界限感。

他教陳松伶歡迎婆婆的話術是:「歡迎來到我們家,你可以自由自在,想幹什麼幹什麼,但要遵守我們家的規矩,用什麼問過我和鬆鬆。」


既尊重了母親又維護了妻子,同時明確了規則,避免婆婆過度干涉,干擾夫妻間的感情。

張鐸明確知道自己不是母親私有化的產品,雖然她愛得濃烈,但他和鬆鬆的生活始終是倆人一起過,是要白頭偕老的,母親要做的是放手,是有界限。

今年過年期間,有個朋友在朋友圈哭訴,自己一個人打了50多公里的車逃回了家,原因就是婆婆因為一件小事跳腳罵她,老公在旁邊大氣不吭,雖然知道不是她的錯。

婆婆還說她不會開車也走不出家門,只能受著。朋友一氣之下收拾好行李打車從縣城回家,滿肚子委屈。回城的路上,她就已經想好要和媽寶男離婚。

如果婚前遇到沒斷奶、拎不清的媽寶男,請堅決say no,沒有界限的婚姻只會雞飛狗跳。


一個人與另一個人攜手是因為愛情。

回想一下戀愛時的彼此,沒有過「小龍蝦」時刻,也不是只懂自己的「懂事長」,更知道和母親保持界限去愛。

那也請婚後繼續保持,雙目含情,心裡有對方、去傾聽、去尊重、去保有界限地經營和諧生活。

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